Ah, des seins ! Les médias tombent dans le panneau publicitaire

Imaginez que vous êtes le patron d'une agence de communication. Vous faites dans le panneau publicitaire urbain. Vous êtes une sorte de JCDecaux mais sur camion et en Russie. Vous visualisez, c'est bon ?

L'autre différence avec JCDecaux, c'est que vous débutez et avez besoin de vous faire connaître. Alors vous avez une idée : orner vos camions publicitaires d'une jolie paire de seins en gros plan. Non, mieux ! Vous allez dire que vous l'avez fait et que vous avez causé 500 accidents en 24 heures. Oh, non, mieux : 517, ça fera plus réaliste. Et vous en conclurez finement que vos pubs ont vraiment de l'impact.

Première étape : faire tourner "l'information". Un bon point de départ serait Facebook, mais vous êtes en Russie, je vous le rappelle, alors vous optez pour le clone local : VK. Vous obtenez que votre message soit répercuté par Шедевры рекламы (qui apparemment le supprimera ensuite, mais aura rempli sa mission en obtenant des partages ici et là, et là encore et encore de nombreux autres dont je vous fais grâce).

Deuxième étape : Votre message est capté par les antennes du Daily Mail qui vérifie l'information à l'aide de son cliquomètre ("des seins + des Etrangers qu'on fait passer pour des abrutis finis = info valable, let's go my friend!") et la publie.

Troisième étape : Le Daily Mail a parlé, tous les brillants hérauts d'un journalisme de qualité et autres illustres membres de la clique du clic peuvent suivre. Votre histoire est rapidement plus traduite qu'un bouquin de Guillaume Musso, en ayant d'ailleurs à peu près le même niveau de vraisemblance.

Car 500 accidents causés à Moscou en 24 heures, il est possible que ça ait attiré l'attention des journaux locaux. Qu'ils n'en parlent pas pourrait mettre la puce à l'oreille. Même ce site qui recense chaque jour les accidents de circulation dans Moscou et sa banlieue n'a pas constaté de catastrophe due à une distraction mammaire le vendredi 10 octobre (jour supposé de l'opération "pouet pouet camion"). 

Vous avez un doute du coup ? Vous pensez qu'aucun média ne tombera pas dans un piège aussi gros ? Que nul ne reprendra jamais les propos d'une agence de com sans les vérifier ? Vous avez peut-être raison. Rien ne justifie d'avoir une si piètre image d'eux.

Remaniement : Encore un changement de capitaine pour l'Economie

Un 10e ministre de l'Economie en douze ans. L'instabilité à ce poste-clé de la politique française se confirme avec l'éviction d'Arnaud Montebourg et son remplacement par Emmanuel Macron.

Depuis l'instauration du quinquennat, en mai 2002, la Défense n'a connu "que" cinq ministres tandis que l'Economie et l'Ecologie en ont donc déjà vu défiler une dizaine.

En noir, les ministères dont le titulaire vient de changer :


Cette infographie est une version actualisée de celle réalisée lors du précédent remaniement, en avril 2014.
 

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La disparition des éléphants d'Afrique en une image

Aujourd'hui, une infographie pour les enfants. A condition de vouloir leur filer un gros coup de déprime, quand même.

Inspirée par cet article sur "les espèces protégées, proies des nouveaux riches dans les pays émergents" (qui mentionne cependant "20 millions d'éléphants d'Afrique au début du XXe siècle, un chiffre démenti par mes recherches).

Crédit : Elephant via Nemo / Pixabay

L'Asie, souffre-douleur de la Coupe du monde

Battu 1-4 par la Colombie ce mardi, le Japon a allongé la liste des larges défaites subies par l'Asie en Coupe du monde. Alors que les nations de la zone AFC ne représentent en moyenne que 12% des participants, ils sont les victimes de 26% des défaites par 3 buts d'écart ou plus.




Pas de chance pour l'Asie, l'Australie qui avait représenté l'Océanie dignement en 2006 prend désormais des vestes pour le compte de la zone AFC.

NB : Les nations du football sont réparties dans les confédérations suivantes
- AFC (Asie)
- CAF (Afrique)
- CONCACAF (Amérique du Nord et Amérique centrale)
- CONMEBOL (Amérique du Sud)
- OFC (Océanie)
- UEFA (Europe)

Coupe du monde: Qui subit de grosses défaites ?

[Cette infographie est mise à jour régulièrement. Dernière modification en date le 13/07/2014, après la défaite du Brésil en petite finale face aux Pays-Bas, 0-3]

"Il n'y a pas de petites équipes", comme l'a récemment déclaré le gardien de l'équipe de France Hugo Lloris. Et aussi le sélectionneur belge Marc Wilmots. Ou encore l'ancien coach algérien Rabah Madjer. D'accord, mais derrière la langue de bois, il y a une réalité : la Coupe du monde de football oppose des nations aux niveaux très différents et on assiste régulièrement à des humiliations.

Cette année, pourtant, les claques pleuvent autant sur les gros que sur les petits (même s'il n'y a pas de petites équipes, nous rappelle le sélectionneur uruguayen Oscar Tabarez). La preuve avec cette infographie où l'on retrouve les nations ayant perdu par 3 buts d'écart ou plus lors de cette Coupe du monde et des cinq éditions précédentes.

Les équipes apparaissent en fonction de leur classement Fifa*. Lors de cette Coupe du monde, trois équipes du Top 10 ont déjà pris des déculottées. Cela n'était jamais arrivé depuis 1992 (date que nous retenons car c'est celle de la création du classement Fifa). Le numéro 1, l'Espagne a même perdu par 4 buts d'écart face aux Pays-Bas, tout comme le Portugal (4e) face à l'Allemagne.

Avec sa défaite 1-4 face au Brésil hier, le Cameroun est le nouveau recordman du nombre de déroutes (5) par 3 buts d'écart ou plus depuis 1992. Evidemment, plus on joue de matchs, plus on risque de perdre lourdement. Et le Cameroun, qui n'a manqué que la Coupe du monde 2006 lors du dernier quart de siècle, doit ce titre à la défection de l'Arabie Saoudite (4 raclées, dont un 0-8), qui ne se qualifie plus depuis 2006.

Hier, le Brésil a une fois de plus fait trembler les filets, s'offrant sa huitième victoire par 3 buts d'écart. Pile, jamais plus. Une nouvelle rassurante pour le Chili, qui doit retrouver le pays hôte du Mondial en huitièmes de finale. Mais les Chiliens n'apprennent rien : cela fait déjà deux fois que les joueurs auriverde les expulsent sans ménagement à ce stade de la compétition (1-4 en 1998 et 0-3 en 2010).

Photo : rabiem22 on Flickr

Si le Brésil s'en tient à 3 buts d'écart, c'est peut-être donc l'Allemagne le Père Fouettard de la Coupe du monde, avec 6 victoires par 3 buts d'écart ou plus, dont ce fameux 8-0 contre les Saoudiens, ce 4-0 contre les Portugais et deux autres 4-0, contre l'Argentine (excusez du peu !) et l'Australie.

La France, elle, en est déjà à deux matchs remportés par plus de 3 buts cette année. La dernière fois qu'elle a réussi deux cartons en phase de poule, cela lui avait plutôt souri puisqu'elle avait ensuite ajouté une troisième victoire-fleuve : en finale, face au Brésil.

*ou plus exactement de la moyenne entre le classement du pays à la fin de l'année de la Coupe du monde et l'année précédente - Pour cette Coupe du monde, il s'agit de la moyenne des classements de 2013 et de juin 2014.

Les photos avant/après, c'est mieux avec un peu d'honnêteté

"Seulement quelques années séparent ces deux images : regardez l'incroyable transformation de ce pays / cette ville / cet homme / notre société !"
C'est pratique de pouvoir raconter toute une histoire simplement en juxtaposant deux photos.

Parfois, c'est fait rigoureusement et c'est instructif, comme ces images montrant l'avant et l'après du tsunami japonais de 2011.

Hélas, la recherche du parallèle qui frappe les esprits conduit souvent à des arrangements avec la réalité.

Photo d'origine : Thomas Rousing

J'avais évoqué ici-même ce montage photo qui avait circulé l'an dernier au moment de la nomination du pape François et qui montrait - en comparant deux choses différentes - à quel point l'équipement en téléphones mobiles s'était accru entre 2005 et 2013.

Sur Internet, vous avez pu voir passer cette comparaison entre Lincoln au début et à la fin de son mandat. Véridique. A six mois près. Le futur président des Etats-Unis s'était laissé pousser la barbe durant sa campagne et pour un contraste plus saisissant, mieux valait utiliser une photo prise en mai 1860 plutôt qu'en novembre, après sa victoire.

Bon, ça reste un détail, certes. Parfois, le procédé est plus malhonnête. Comme ces comparaisons d'images que partagent les partisans de la théorie des "chemtrails". On y voit un ciel paisible avant et un espace aérien encombré de traînées blanches forcément suspectes après. Et tant pis si les deux photos n'ont pas été prises au même endroit ou si la photo représentant le passé est en fait postérieure à sa voisine.

There's a tiny problem with this before/now pic #chemtrails conspiracy theorists are sharing http://t.co/jNRDzJprzE / pic.twitter.com/cyLfZ9U63e

— Hoax of fame (@Hoaxoffame) June 5, 2014

Autre juxtaposition tournant en ce moment, celle montrant supposément des femmes afghanes de 1950 et de 2013. S'il est incontestable que l'Afghanistan a régressé sur le sort des femmes, cette comparaison est tout de même une grande escroquerie intellectuelle. La première photo ne date pas exactement de 1950 mais de la deuxième moitié de la décennie, comme le prouve la présence d'un album des McGuire Sisters datant de 1956. D'ailleurs, c'est en 1959 que le roi d'Afghanistan, Mohammed Zaher Shah autorisa les femmes à ne plus porter le voile en public. 

Mais surtout, l'autre photo, celle supposée dater de 2013, signée Reuters, était déjà en ligne en 2005.

Quand on cherche à faire une comparaison, autant montrer le même lieu à deux époques différentes. Ou le même type d'événement. Ici, on ne sait rien de cette deuxième photo.

Certes, on pourrait la rapprocher de cette image, datant de 1984, et qui montre deux femmes en jupe et sans voile dans la rue. 

Celle-ci, datée de 1993, après la prise de Kaboul par les moudjahidines, montre que la liberté des femmes de s'habiller comme bon leur semble s'était déjà envolée avant l'arrivée des Talibans en 1996. On s'aperçoit aussi, à gauche sur cette photo que la burqa bleue est déjà là.

#744502 / gettyimages.com

En fait, on la voit déjà sur cette photo de 1986, alors que Kaboul est toujours entre les mains du régime communiste. Comme quoi, cette histoire mérite probablement une plus longue explication que deux photos côte à côte.

En résumé, les juxtapositions n'ont de poids que lorsqu'elles comparent des choses équivalentes. Autrement, elles ne sont que des illustrations du message qu'on a décidé de faire passer.

Stabilité à la Défense et à la Culture, valse permanente à l'Ecologie

Le nouveau gouvernement composé par Manuel Valls confirme une tendance : le ministère de l'Ecologie est un siège éjectable. Ségolène Royal, qui s'en empare, est la 11e ministre à avoir - plus ou moins - ce titre depuis 2002.

Le graphique ci-dessous montre le nombre de titulaires de chacun des principaux ministères depuis le passage au quinquennat (depuis mai 2002, donc). En noir, les postes dont le titulaire vient de changer.


Ce billet a d'abord été publié avec un graphique réalisé via Google Spreadsheets. Il a été remplacé le lendemain (3 avril 2014) par une version plus aboutie, sous D3.js, permettant de distinguer les ministères ayant fait l'objet d'un remaniement de ceux qui n'ont pas connu de bouleversement. Graphique adapté du tutoriel de Mike Bostock.
 

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Ligue des champions. Bayern, Barça, Chelsea : L'Europe est sous leur coupe

[Carte mise à jour le 26 mai 2014, après la victoire en finale du Real sur l'Atlético Madrid]

Le PSG sait qu'il s'attaque ce soir à un gros morceau. Chelsea est l'un des quatre meilleurs clubs européens en Ligue des champions, comme le montre la carte ci-dessous. Celle-ci s'appuie sur les performances réalisées par les clubs au cours des cinq dernières éditions de la plus prestigieuse des compétitions continentales. Seuls le Bayern, en pleine ascension, le FC Barcelone (en déclin ?) et le Real Madrid (d'un cheveu) font mieux.

Chelsea est même le 2e meilleur club d'Europe si on étend l'observation aux dix dernières éditions.

En savoir plus sur la méthodologie.

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Et à la fin, c'est l'Allemagne qui gagne…

Cet article a changé d'adresse.

Ligue des champions : Le Barça et Chelsea, maîtres de l'Europe du foot

Cet article a changé d'adresse.

Le web des images est au bord du chaos, mais vous pouvez le sauver

Je crois que ce qui nous arrive, on l'a bien cherché. C'est vrai, quoi ! Appeler ça une "légende photo"… "Légende", vous ne voulez quand même pas que ça reflète la réalité, si ?

De nombreux comptes Twitter ont pris le message au pied de la lettre. Vous les avez sans doute vus passer : ils se sont fait une spécialité de partager des images insolites, avec de beaux paysages, des animaux extraordinaires ou vraiment très mignons, tandis qu'est aussi apparu un canal historique, qui se consacre à l'exhumation de photos d'archives. 

Leur problème c'est qu'ils ont un mal fou à expliquer ce qu'ils diffusent. Ils contribuent donc à un gigantesque téléphone arabe où l'image circule mais où sa définition, son contexte, se transforme et se perd. Pas facile, quand on ne dispose que de 140 caractères moins le lien vers l'image, de raconter le pourquoi du comment, de dire d'où vient l'image et qui l'a prise.

Surtout que les auteurs de ces comptes s'en foutent éperdument.

L'un de ces diffuseurs pousse le vice jusqu'à utiliser le nom de Google pour asseoir sa crédibilité et possède même un badge "Traducteur" qui peut créer une certaine confusion avec celui des comptes certifiés.

Que pouvez-vous y faire ?

1 - D'abord, vous pouvez arrêter de suivre ces comptes, d'autant plus que leur but est de monétiser leur audience sans rien rétrocéder aux auteurs des images.

2 - Vous pouvez ne partager une image que lorsque vous savez d'où elle vient et, mieux, lorsque le tweet comporte un lien vers l'image d'origine. Autant amener de nouveaux visiteurs vers le site de l'auteur de la photo. Sans compter qu'il explique peut-être comment il a réalisé cette image ou quel est ce phénomène étrange qui vous a justement attiré.

3 - Vous pouvez suivre et/ou imiter @PicPedant dans son combat pour l'attribution correcte des photos. Cet utilisateur de Twitter guerroie contre les légendes erronées et rétablit les liens manquants vers les œuvres originales (alors que les watermarks ont parfois été délibérément éliminés)

Il commence à faire des émules :

(HistoryInPicsCredits sur Twitter)

et à fédérer un réseau :

Rançon de sa gloire naissante : il a droit à une copie. Un compte PlCPEDANT ou la deuxième lettre du pseudo est en fait un "L" minuscule qui se fait passer pour un "i" majuscule.

Pour ce qui est des idioties rassemblées dans l'image du début, vous pouvez les chasser de votre esprit en suivant ces liens :

- Mariage gay

- Ambulance

- Inde

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Les Japonais, ces tarés… Les médias, ces naïfs…

Donc les Japonais ont inventé un soutien-gorge qui ne se défait qu'en présence de "l'amour vrai". Ce sont les Inrocks qui me l'apprennent ce dimanche. Il y a une vidéo qui explique comment tout ça fonctionne. Relié en bluetooth à un téléphone portable, le soutien-gorge ne se dégraferait que lorsque le rythme cardiaque de la femme qui le porte correspond à celui de l'amour.

Vraiment n'importe quoi ! Il faut être idiot pour créer ça ! D'ailleurs, ce sont des hommes qui en sont à l'origine, pas étonnant !, notent les Inrocks.

Dans les commentaires (sur YouTube, sur Facebook, etc.), d'avisés observateurs notent en vrac que le rythme cardiaque augmente sans doute aussi en cas d'agression sexuelle, que le soutien-gorge pourrait se détacher tout seul dans la rue après n'importe quelle émotion forte, ou encore qu'il ne serait pas facile de le quitter le soir seule chez soi.

"Ces Japonais, à part se trancher le ventre avec un sabre et créer des monstres dégueulasses, ils savent vraiment rien faire", disait la grand-mère dans "Persépolis".

"Y a bien que ces nolife de Japonais pour inventer un truc comme ça". C'est la tonalité des réactions que j'ai pu lire un peu partout où j'ai vu l'info sur ce soutien-gorge.

Qu'il y ait de l'excentricité au Japon, c'est indiscutable, mais avez-vous pensé que cette histoire de soutien-gorge pouvait être totalement bidon ? Un coup de pub ?

Le soutien-gorge est-il commercialisé, comme le disent les Inrocks ? Non, c'est un prototype. C'est surtout une belle opération de promo pour la marque Ravijour. Ses précédentes vidéos sur YouTube tournent autour des 2 000 vues, celle sur le soutien-gorge qui fonctionne à l'amour : déjà plus de 280 000 vues.

On y voit une "human sexuality specialist" et un "doctor / former med school associate professor" qui ne sont pas nommés. La seule indication un peu précise, c'est le nom "Rhizomatiks" qui apparaît à côté de l'image des inventeurs du soutien-gorge. Il s'agit d'un collectif d'artistes japonais qui travaille effectivement sur les émotions. De là à faire appel à eux pour créer un objet à commercialiser auprès du grand public, on peut nourrir un doute.

Sur Cnet, on peut lire le passage suivant à propos de cette histoire : "Since the bra is of Japanese design, it gives us some delightful opportunities to put Google's Web site translation skills to the test. Ravijour's blog post about the bra translates as, "Bra hook does not come off and there is no world's first love, of truth!""

Si leur source, c'est le blog de l'entreprise traduit par Google, on se dit qu'ils n'ont pas dû voir le produit de très près. Bref, les agences de pub savent déjà tout ça très bien : il suffit de lancer une idée un peu folle, sans forcément rien de concret derrière, et vous aurez de la reprise dans les médias.

Vous vous souvenez de cette autre invention japonaise qui avait fait beaucoup rire sur le net : une queue qui s'agite quand on est amoureux et qui permet aux timides de montrer leurs émotions ? Les Japonais se sont-ils tous mis à froufrouter de l'arrière-train pour dire "je t'aime" ? Un indice quant à la réponse : la campagne Kickstarter de cette invention essentielle a recueilli 12 000 livres (tout de même !), mais ce n'est qu'un cinquième de la somme escomptée et surtout, seules 168 personnes se sont senties concernées. 

Ce qu'on attend des médias, ce n'est pas qu'ils nous répercutent aveuglément la com' des entreprises. Alors, ce soutien-gorge qui ne se défait que par amour, merci de nous en reparler quand il sera dans le commerce et qu'il fera vraiment l'objet d'achats massifs de la part des Japonais. Là ça confirmera vraiment qu'ils sont complètement tarés !

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Bonne année !